Kāds puisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls - jāpaprasa gludeklis.
Nu šis priecīgs jož pa trepēm un domā: - Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk vakarā, ja palieku ilgāk vakarā, varbūt gribēs vēl kaut ko vairāk, redz ku forši. - A ja nu viņa gribēs vēl kaut ko vairāk, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad.. ..ārprāc, vot šito gan es negribu.. un tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā. Meitene atver durvis un ierauga
jauku puisi, kurš šai saka: - Zin ko, ej tu galīgi dirst ar savu gludekli!

Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm.
Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta
soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu.
Tad es piegāju pie viņa un teicu: „Klau, nu varbūt pirmajā reizē iztiksim
ar brīdinājumu?"
Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti.
Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu.
Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem.
Tad es viņu nosaucu par kropli.
Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās.
20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis.
Man bija vienalga, mana mašīna stāvēja aiz stūra.
Es vienkārši nedaudz izklaidējos...

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā.
Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?".
Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..."
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru.
"Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt."
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"


Sēžot restorāna es pamanīju ka oficiantam krekla kabatā ielikta karote, dīvaini padomāju es un turpināju ēst. Tad es pamanīju ka katram oficiantam kabatā ir pa karotei. Mana zinkārība nelika man mieru un tad es pasaucu oficiantu un paprasīju, kam tad domāta tā karote. Oficiants atbildēja ka restorāna vadība ir nolīgusi zināmu daudziem firmu Artur Andersen (AA) lai veiktu izpēti viņu darbības jomā. Kā rezultātā (AA) konstatēja ka vidēji katru stundu apmeklētājiem krīt vidēji 3 karotes, līdz ar ko laika ekonomijas nolūkos lai neskrietu uz virtuvi tiek ietaupīts 70% laika.
Hm padomāju es un sāku ēst tālāk, bet ieskatoties oficiantā es pamanīju ka katram oficiantam no bikšu priekšas karājās strikītis, tad manas zinkārības rezultātā es atkal piesaucu oficiantu un vaicāju kam domāts tas.
Šīs atbildēja ka tas ir tās pašas zināmās firmas izgudrojums, un kad oficiants iet tualetē tas ļauj ietaupīt 70% no pavadītā tualetē laikā, ka šīs strikis ir domāts lai izvilktu no biksēm to ko jūs padomājāt, līdz ar ko oficiantam nav jāmazgā rokas un tas ātri vien ir atkal darbaspējīgs.
Hm padomāju es? , bet kā tad jums izdodas to jūsu daiktu dabūt atpakaļ biksēs bez roku palīdzības?
Nu nezinu kā dara pārējie bet es personīgi izmantoju karoti - atbildēja oficiants

Naktī telefona zvans- Jums logu vajag? - KO ? Jums logu vajag? - NEE!!! zvanītājs paaugstinātā balsī- Janka,sit ārā

Krūmos atrada skeletu. Izrādījās, ka tas bija pasaules čempions paslēpju spēlēšanā!

Zaķēns nespēj izrunāt ciparu 5,viņš iet uz veikalu un saka pārdevējai - Man lūdzu 7 bulciņas un 2 nevajag.

party!

Roses are red, violets are blue, im not good at poems, nice tits.